Здравствуйте, моя проблема банальна, но мне очень нужен совет. Мне уже хорошо за 30, и я понимаю, что мой вопрос прозвучит более чем странно в этом возрасте. Я не знаю, как мне существовать под одной крышей с матерью. Я понимаю, что моя проблема тянется из детства, но не знаю, как ее разрешить. Я работала с психологами и очно, и онлайн. Все помогает лишь на время, а потом всплывает вновь. С детства я очень любила мать, она воспитывала меня одна, я всегда боялась ее обидеть и сделать что-то не так, боялась ее расстроить. Все эти страхи я перетянула за собой в зрелый возраст. Мать стала вмешиваться в дела моей семьи, в воспитание детей, диктовать свои условия. Я очень долго допускала ее в эту область, не потому что мне это нравилось, а потому что боялась ее обидеть. Если я мягко намекала, что мне не нравится ее вмешательство в наши дела, она не понимала, когда стала говорить более прямо и твердо, она тут же обижалась, замыкалась в себе, переставала разговаривать со мной. Иногда доходило до истерик: она доводила и меня, и сама начинала плакать, если что-то было не по ее. Что-либо объяснять ей было бесполезно, просто не достучаться, как будто стенка встает. Она слышит и видит только себя. Мужа моего она вообще ни во что не ставит, с его мнением не считается нисколько. Если его мнение не совпадает с ее, она даже не выслушивает его до конца, пытаясь высмеять его позицию. Я пробовала с ней проговаривать спорные моменты – не помогает: она ценит только свое мнение и считает только его объективным. Последнее время у нас очень часто вспыхивают ссоры. Она обращается с нами, как с подростками, может высказать все, что считает нужным, не боясь ранить или оскорбить. Я не могу себе этого позволить в силу своего воспитания и, наверное, любви к ней. Того, что я делаю, она не замечает, а вот любую мелочь заметит и обмусолит тысячу раз. Раньше я копила все обиды в себе. Просто не могла опуститься до ее уровня и говорить все, что думаю, прямо. Это продолжалось очень долго, но, видимо, любому терпению наступает предел. Я стала срываться. Стала повышать голос в ссорах. Но не потому, что хотела ее унизить или обидеть, а лишь потому, что хотела показать, насколько она не права, обвиняя меня в тех вещах, которые я не делала или, наоборот, делала, а она не заметила (Я понимаю, что криком еще труднее что-либо донести до человека, но мне уже не сдержать себя). Банальный пример: я вымыла окно, но прошел дождь и на нем остались следы от капель. Она набрасывается на меня и говорит, что я не могу даже окно помыть в квартире (хотя в доме я все делаю и за нашу семью, и за нее, даже финансовые расходы на коммунальные услуги мы с мужем взяли на себя). Когда я спокойно объясняю, что мыла, она, словно, не слышит и начинает меня доводить, доказывая, что я этого сделать никак не могла. Я уже не могу себя сдерживать, срываюсь на крик. Она тут же – в слезы и прекращает со мной разговаривать, будто я совершила, по меньшей мере, убийство и ведет себя со мной, как с прокаженной. Раньше я пыталась сразу же после ссоры примириться, теперь уже нет сил да и желания, честно говоря. Высказанных в мой адрес и в адрес мужа оскорблений она замечать не хочет и даже допустить не может, что мы можем обидеться. Я не знаю, что с этим делать. Я всегда у нее без вины виновата. Ее мнение должно быть всегда во главе угла, иначе с нами разговаривать не о чем. Разъехаться с ней у нас нет возможности. Она кричит всем своим подругам, что хочет жить отдельно, но как только мы говорим, что не против разменять жилплощадь, она начинает оскорбляться и говорить, что мы только и ждем, чтобы выжить ее из квартиры, что нам только этого и нужно. Мы, при этом, ни разу за все годы нашей совместной жизни даже не намекнули на размен, поскольку знаем, как она отреагирует. Помогите, пожалуйста, советом, как быть в такой ситуации. Как справится в извечным чувством вины перед ней и боязнью сделать что-то не так, как научиться без страха оказаться виноватой жить так, как считаю нужным? Ведь в этом возрасте, мне кажется, люди уже имеют на это право. И жить вместе невозможно, и разъехаться (либо снимать) нет возможности. Заранее спасибо за ответ
Информация о пользователе
Ответить
- Добавить в закладки
Постоянная ссылка
Отправить другу по e-mail
Версия для печати
-
- Юля (Таганрог) Добрый день!Я не психолог поэтому не могу ответить профессионально, но у меня тоже конфликт с родителями, я уже писала в теме, поэтому знаю об этом не понаслышк…
- Мартынова Ольга Сергеевна (Москва) Здравствуйте!
Вам уже 30 лет, и Вы уже можете быть эмоционально независимой от своей мамы. У Вас есть своя семья и все решения Вам с мужем нужно принимать самос… Здравствуйте!
Вам уже 30 лет, и Вы уже можете быть эмоционально независимой от своей мамы. У Вас есть своя семья и все решения Вам с мужем нужно принимать самостоятельно, независимо от нее. То есть нужно учиться жить своим умом. Конечно, маме не хватает общения, она хочет о ком-то заботиться. Вы можете с ней делить заботу о детях, если они есть. Постепенно маме можно внушить мысль о том, что и Вам и ей было бы спокойнее жить отдельно, можно подыскать варианты квартир, чтобы они были в одном районе (но не на одной лестничной клетке, так как это будет тоже самое, что и в одной квартире). Тогда Вам будет легче обозначить границы в Вашем общении, так как родители, видя проблемы детей переживают и не вольно вмешиваются в отношения. Но пока Вы живете вместе, старайтесь общаться с мамой со взрослой позиции, проявляя к ней заботу, общаясь на нейтральные темы, которые не касаются Ваших отношений с мужем. Родители только переживают, но решить супружеские проблемы - это не в их компетенции. В решении проблем может помочь специалист психолог, можно советоваться с близкой подругой, со священником, если есть такая необходимость. Мама уже в возрасте и пусть она поживет в свое удовольствие, занимаясь своими проблемами, своей жизнью.Просмотров: 333 Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)Информация о пользователе
Ответить
Постоянная ссылка
Отправить другу по e-mail
Версия для печати
